В'єтнам - драйвова країна.

 "У НАС СВЯТА. Ми не працюємо!" - Кричала дівчина, непереконливо перегородивши вхід в посольство грудьми другого розміру. Якщо ваша попередня дівчина називала це "святами", а теперішня - "справами!", Будь-який чоловік може заплутатися. "Китайський Новий рік!" - Бачачи моє замішання, уточнила вона. "Ну, раз китайський ..." - розуміючи, що малину мені зіпсувала жалюгідна підробка Діда Мороза, я побрів вниз по сходах.
Тиждень тому я за п'ятнадцять хвилин (найшвидша віза на моїй пам'яті) відкрив В'єтнам. Потім передав паспорт в Москву - друзі обіцяли відкрити Бірму. Але не відкрили, а паспорт не встиг повернутися залізницею. Летіти в Лумпур потрібно було завтра. Звідти я збирався пройтися по сусідніх країнах. В'єтнам тепер був під питанням.

У Лумпурі мене в першу чергу цікавила труба. Аеродинамічна. Її побудували років зо три тому, вона вважається бюджетною ($ 500 на годину) і досить сучасної. У трубі можна літати: вона не дме, а сосущая - вентилятори не під тобою, а над. А повітря засмоктується через стільникову систему і потік виходить майже ідеальним - тобто літати просто.
Труба в п'ятдесяти кілометрах від Лумпура, в розважальному комплексі високо на горі. Років двадцять тому якийсь китаєць витратив мільярд, щоб побудувати міні-Вегас, а потім почав думати, як туди заманити народ. Рішення було класичним - китаєць "пробив" у влади дозвіл на гральний бізнес. Хоча по всій Малайзії казино заборонені.

Потрапивши всередину китайської підробки Вегаса, я зрозумів, що політати не вдасться. До самої елементарної "дерев'яної" каруселі з дебільними конячками стояло чоловік двісті народу одночасно з дітьми. І це о третій годині робочого дня. Зробивши пару кіл між каруселями, я по характерному дзюрчанню знайшов трубу. До мого задоволення, там нікого не було. "Чому так?" - Запитав я у інструкторів. "Так китайці все дуже легкі - бояться далеко полетіти", - пояснив втомлений від каруселей рецепшионист.

З труби я не міг вилізти півгодини. Маса задоволення. Все вийшло здорово.
Причина - моє пузо. По-перше це хороший центр ваги при горизонтальному польоті. По-друге - відмінний обтічник. Тому за тридцять хвилин я навчився фіксуватися в потрібній точці, крутитися навколо своєї осі (тобто навколо центру пуза), переміщатися вперед-назад, вліво - право і, само собою, вгору - вниз. Найкрутіше було самостійно підлітати до виходу і, підібгавши ноги, виходити з потоку. У попередні рази, щоб підвести до виходу, інструктор довго ловив мою тушу по трубі. А на момент, коли мене вигнали, я отримав досвід "вільного падіння", за тривалістю дорівнює сорока затяжним стрибків з парашутом.

З'ясувавши адресу посольства В'єтнаму і надівши штани замість шортів - для додання солідності образу, пішов за візою. Три дня і 70 доларів - умови, що висіли над віконцем здачі документів. Я повернувся в коридор, дістав припасений бальзам "зірочка", жирно натер віскі і повернувся до віконця. "Приходьте за візою у вівторок", - відповіла в'єтнамка (в жіночому роді звучить якось непристойно). "Мені необхідно вилетіти в Сайгон сьогодні", - я нахилився впритул до віконця. За спиною грюкнули двері, пронісся протяг і доніс до працівниці мій запах її батьківщини. Вона розпливлася в усмішці і попросила почекати п'ятнадцять хвилин. В аеропорту поїхав з візою.

НІ ДНЯ БЕЗ напалм
Уявіть собі мільйон мопедів. Так ось, в Сайгоні їх в п'ять з половиною разів більше. Перший раз перейти дорогу неможливо, другий - страшно, а в третій - ти вже розчиняєшся в потоці цих різнокольорових еритроцитів. За двосмугової дорозі тут рухаються близько двадцяти двох мопедів в ширину. І як тільки ти зістрибує з бровки, то стаєш повноцінним учасником мопедних тусовки. Потік тебе обволікає і підхоплює. Ти сам - потік в цей момент. Ти - еритроцит в артерії, і інші еритроцити тобі шкоди не принесуть. За три дні на дорогах я не бачив жодного торкання мопедів, не кажучи вже про ДТП. В'єтнамець на мопеді мені здається набагато більш передбачуваним і безпечним, ніж просто йде пішки.

Серед мурашника мопедів іноді трапляються автомобілі. Вони тут чужі. Широко розкривши здивовані фари, постійно озираючись і Бібік, вони, крадучись, пробираються серед ліліпутів, в кілька разів програючи їм в швидкості.
В Сайгоні я зрозумів, чому у азіатів вузькі очі. Не знаю, чому у китайців, але у в'єтнамців вони вузькі, тому що коли їдеш на мопеді, потрібно весь час шуріться, інакше очі витечуть разом зі сльозами від зустрічного вітру.

Троє, четверо на мопеді - це стандарт. Кілька разів бачив п'ятьох. Одного разу - шістьох, але не встиг зняти кришку об'єктива. На мопедах роблять все: їдять, цілуються, годують грудьми, мастурбують і т.д. З того дня я забув про в'єтнамках і "зірочці". Тепер В'єтнам асоціюється у мене строго з мопедом.
Їхати в Південно-Східну Азію без дрібних доларів - дурість. Я не полінувався зайти в банк і поміняти два папірці на дві пачки. За долар можна об'їхати весь Сайгон або пів-В'єтнаму за спиною драйвера мопеда, нервово вчепившись у крісло задніми руками і боязко притискаючи коліна (які у мене кожне більше самого водія) до мопедіку при поворотах.

В Сайгоні є і білі аборигени. Відрізнити їх від туристів дуже просто - на правій нозі, на тридцять сантиметрів вище п'яти, з внутрішньої сторони немає великої наклейки з лейкопластиру. А у всіх туристів наклейка є. Вона закриває великий опік від вихлопної труби мопеда. Так що на мопед сідаємо не як на коня, а з протилежного, лівого боку, піднімаючи праву ногу - а то буде вава. Ще в будь-якому готелі Сайгона вам із задоволенням зроблять масаж. Це те невелике, що в'єтнамки вміють робити руками. За $ 6 протягом півтори години по вам буде ходити в'єтнамка без в'єтнамок (типу загальний масаж), а потім ще цілу годину будуть сумлінно м'яти ноги ... Далі - як домовишся.

Побачивши мене на масажному столі, масажистка сказала: "Ой, ні, одна не впораюся ..." І пішла за підмогою. Коли я одягався, вона попросила: "Сер, у вас така велика груди - можна помацати?" І почала жмакать груди так, як зазвичай чоловіки мацають її у жінок, сором'язливо називаючи це попередніми ласками.
Щоденний масаж позитивно впливає на звикання до іншого часового поясу. Хоча в Південно-Східній Азії це не складно - всього плюс шість годин. Увечері працьовиті в'єтнамці лягають спати, щоб приступити до роботи о п'ятій ранку. У бари починають виповзати німецькі та американські туристи. Вдень вони, пам'ятаючи війну, не ризикують часто миготіти перед місцевими. Але ввечері аборигенів на вулицях зовсім небагато - і американська з німецької мови звучать набагато більш голосніше і нахабніше, ніж днем.

Якось, опинившись за столом з двадцятирічної американкою, я вислухав слізну історію про те, як її проводжала в поїздку мати. І який це екстрим для янкі - приїхати в Сайгон. Хоча мирні в'єтнамці не дають жодного приводу для цього екстриму.
На наступний день я поїхав в розташування колишньої партизанської села, де обладнаний цілий комплекс, на кшталт музею війни, тільки без Батьківщини-матері.
Тут всіх туристів зганяють в накопичувач, звідки їх розбирають гіди згідно мовної приналежності. Спочатку забрали китайців, за ними - японців. Англопонімающім ж говорили, що ось-ось прийде найдосвідченіший гід, один з почесних ветеранів.

Ветеран виявився сухим маленьким дядьком і на поганому англійському почав вводити присутніх в курс партизанського справи: "Ви думаєте, ми їли гамбургери в нірках під землею? Ні! Крім рису і води у нас нічого не було! Зараз запах Америки - це запах гамбургерів. Для нас же запах Америки був запахом напалму (це суміш гасу і динаміту), яким тут було випалено все навколо ". Третина американців встала, вийшла і різко стала розуміти китайський. "Американці програли війну, бо у них великі дупи! Жеруть фаст-фуд і жиріють". Інша третина американців поспішила приєднатися до японської групи. "Я з гвинтівкою вилажу з норки, вбиваю солдата - і знову в нірку! А у американців туди зад НЕ пролазить!" Останні американці моментально розсмокталися. "У американців важкі черевики, каски, жилети - а ми майже голі і в сандалях. Так і перемогли!" Всі схожі на американців зникли. Задоволений Реден групи, Сухий повів нас в глиб джунглів.

Як американці зважилися там воювати - мені незрозуміло. Якщо в Афгані все, за винятком ущелин, на долоні, то в джунглях не видно вже на відстані витягнутої руки. Основною зброєю партизан був бамбук, начинений порохом з розпиляних невзорвавшихся бомб. Бамбукові петарди, розриваючись, розкидали сотні гострих трісок, які, впиваючись в тіло, згодом приводили до гангрени. Плюс - купа ям з креативно продуманими всякими-різними колючками, резалкамі і отрубалкамі. Передбачуваний результат бойових дій тут видно неозброєним оком - так само, як і в Афгані. Далі нам було запропоновано постріляти в поганенька тире. Арсенал - весь набір американської стрілецької техніки - від М16 до вертолітних кулеметів. Але все стовбури скобами прибиті до бар'єра - більше ніж на п'ять градусів не повернеш.

Патрони китайські - на десяток дві осічки. Сухий запропонував бажаючим побігати в якості мішені. Один залишився янкі, прикидається австралійцем, помітно спітнів і прикусив губу. Наступним номером страшилок було засування всіх в прориті норки. Я протримався десяток метрів на корячка, після чого таки застряг, і довелося давати задній хід. В кінці другої години була розказана драматична історія про п'ятирічний укладанні у військовій в'язниці Вашингтона в сімдесятих роках.
На прощання я простягнув Сухому 10 баксів, руку і сказав: "Ю ріал офіцер! Сенкс!" Бабло було заховано, рука не пожата. "Не сси! Я росіянин!" - Виправив я свою помилку. Сухий розкинув руки для обіймів: "Шош ти раніше не сказав!" - Його російський був бездоганний. - "Я ж думав, ти - янкі! Шорти, кросівки білі ..." І ще п'ятнадцять хвилин ми мило поспілкувалися про шкоду американського способу життя. Якщо запасетес' парою історій про російських льотчиків у В'єтнамі, можете пожити у Сухого тиждень. Координати є.
Енергетику країни зараз прийнято називати драйвом. Логічно це пояснити складно. Потрапиш в країну і відразу відчуваєш - є драйв або немає. В'єтнам - драйвова країна. У порівнянні з нею Лаос і Камбоджа виглядають жалюгідним причепом.

ЛАОС VS КАМБОДЖА жалюгідні ПРИЧЕПОМ
Коли я потрапив в Уганду, то зрозумів, що естонці відпочивають. Уганда - це дуже повільно. Коли я потрапив в Лаос, то зрозумів, що і Уганда відпочиває. Із сотні відвіданих країн Лаос тримає першість в моєму особистому рейтингу ледачих країн. Лаосец завжди дивиться в одну точку. Якщо він веде ваше переміщення зіницями, це означає крайню зацікавленість. Якщо, не дай бог, він повертає голову, пояснення тільки одне - він шалено закоханий в вас з першого погляду.

Лаос - країна самообслуговування. В аеропорту візу клеїш собі сам, в ресторанах обслуговуєш себе сам, іноді навіть сам собі виписуєш рахунок. У магазинах можна тирити все - наздоганяти вас буде лінь. В аеропорту на вильоті потрібно будити клерків, щоб зареєструватися на рейс. Не повірите, але в масажному салоні мені запропонували за пару доларів розтерти себе їх маслом самостійно, тому як масажне віброкресло на ремонті вже другий рік (це правда). У них навіть тайські бати в більшому ходу, ніж місцеве бабло, оскільки вони більше і легше вважаються. Жодного сувеніра з написом "Лаос" я не знайшов. Тільки в'єтнамські і камбоджійські. У Лаосі не виробляють нічого. Пепсі, яку я купив собі в колекцію (є така проблемка), теж виявилася тайської. Одне добре - жебраків немає. Насправді це важка робота.

У Камбоджі веселіше. Полпотов зі своїм режимом ( "Чик, і вже нічим почухати те, що ще залишилося") привчив усіх кхмерів до хитрощів виживання. Аборигени дуже схожі на українців. Тут не можна залишати те, що погано лежить - все суперсмекалістие. Тут вже все жебракують, але роблять це інтелектуально. Варто було залишити пару доларів на стійці в готелі, як під номером вишикувалася черга клерків. Перший перевірив воду у ванній (ван долар), другий включив телевізор (ван долар), третій вимкнув кондиціонер (ван долар). Шостому я сказав, що бабло - кирдик, і випхали його за двері.

Чим столиця Камбоджі відрізняється від студента? Тим, що студент пень-пнем, а столиця Камбоджі - Пном-Пень. У столиці ваша кликуха буде "тук-тук!". Як тільки ви виходите з готелю, десять мужиків накидаються з криками: "Тук-тук! Тук-тук!" - Це вони пропонують засіб розлучення туристів (транспортне) на педальної тязі. У ресторанах над вами стоять п'ять офіціантів. Це при тому, що обслуговує в кращому випадку один. Зате при оплаті рахунку вдаються абсолютно всі офіціанти з усіх сусідніх закладів. І розумієш, що чайові будуть мінімум ван долар кожному. Але тут згадуєш універсальний спосіб самооборони - переходиш на російську матірний. І кхмери нарешті допірают, що ти свій, і дурити будуть менше.

"Спік інгліш?" - Звертаюся до мопедист. - "ОК!". "Скажи що небудь". - "ОК! '>." Ти дурак? "-" ОК! ОК! "" Тут направо ", - кажу і показую для вірності рукою." ОК! ОК! >> - І він повертає ліворуч. У знаменитий Анкор я не поїхав. Руїни - це не для нас. Зате знайшов в околицях Пном-Пеня стерпний картинг. А відчуття самотності в країні скрасили двоє китайців, з якими ми здорово поганялися. Я їх, звичайно ж, зробив.